سلام به همه دوستای گلم. از تاخیر پیش امده خیلی متاسفم im sorry  راستی پیشاپیش عیدتان مبارک

سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم
سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي
سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن
سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث
سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن
سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست
سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم
سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط
سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه
سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن
سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه
سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کن ميخواد باشه ، باشه
سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله
سن 27 سالگي : آخيش
سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي

- چيزي در مورد ماشين فهميدن ، البته به جز رنگش

2- درك مضمون اصلي يك فيلم هنري

3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگي كردن

4- بلند كردن چيزي

5- پرتاب كردن

6- پارك كردن

7- خواندن نقشه

8- دزدي كردن از بانك

9- آرام و ساكت جايي نشستن

10- بيليارد بازي كردن

11- پول شام رو حساب كردن

12- مشاجره كردن بدون داد كشيدن

13- مواخذه شدن بدون اينكه گريه كنن

14- رد شدن از جلوي مغازه كفش فروشي

15- نظر ندادن در مورد لباس يك غريبه

16- كمتر از بيست دقيقه داخل يك دستشويي بودن

17- دنده ماشين را با انگشت عوض كردن

18- راه انداختن درست يك ويدئو

19- تماشاي يك فيلم جنگي

20- انتخاب سريع يك فيلم

21- نديدن فيلم هندي

22- غيبت نكردن

23- فحش ناموسي دادن

24- نرقصيدن موقع شنيدن يك آهنگ شاد

25- آرايش نكردن

26- لاك نزدن

27- صحبت نكردن وقتي كه بايد ساكت باشن

28- سيگار برگ و يا چپق كشيدن

29- درك كردن شوهر وقتي اعصابش خورده

30- گريه كردن بدون آبريزش بيني

31- غذا پختن بدون تماشاي تلويزيون

32- تماشاي اخبار و خوندن روزنامه

33- نق نزدن

34- لگد زدن

35- از سن بيست و پنج سالگي رد شدن

36- اخ تف كردن

37- خواستگاري رفتن

38- موارد بالا رو قبول كردن …

 >>> ۱- به چی فکر ميکنی؟
 جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتنی و متفکر و با شعور و زيبايی هستی و من چقدر خوشبختم که با تو زندگی ميکنم.“ ...
 البته اين جواب هيچ ربطی به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکی از موارد زير فکر مي کرده:
 الف) فوتبال
 ب) بسکتبال
 ج) چقدر تو چاقی!
 د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
 ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوری خرج کنم؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه میخواستم تو هم بدونی به جای فکر کردن ، درباره ش حرف مي زدم!“ ...

 >>> ۲- دوسم داری؟
 جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايی که محتاط ترند می تونن بگن: “بله عزيزم!“ ... و جوابهای اشتباه عبارتند از:
 الف) فکر کنم اينطور باشه!
 ب) اگه بگم بله ، احساس بهتری پيدا ميکنی؟
 ج) بستگی داره که منظورت از دوست داشتن چی باشه!
 د) مگه مهمه؟!
 ه) کی؟ ... من؟!

 >>> ۳- من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين! ... جوابهای اشتباه اينها هستند:
 الف) نمي تونم بگم چاقی... اما لاغر هم نيستی!
 ب) نسبت به چه کسی؟!
 ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!
 د) من چاقتر از تو هم ديدم!
 ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم به بيمه ات فکر ميکردم!

 >>> ۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اينجا مي تونه يه دوست قبلی يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه ء يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتری!“ ... جوابهاي غلط عبارتند از:
 الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگه ای خوشگله!
 ب) نمي دونم اينجور موارد رو چطوری می سنجند!
 ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتری داری!
 د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
 ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر ميکردم!

 >>> ۵- اگه من بميرم تو چيکار ميکنی؟
جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثۀ اجتناب ناپذير فقدان تو ، زندگی برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميونی که رد ميشه بندازم!“ ...
 اين سوال ، همونطور که توی گفتگوی زير می بينين ، ممکنه از سوالهای ديگه طوفانی تر باشه! ...
 زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار ميکنی؟
 مرد: عزيزم! چرا اين سوالو می پرسی؟ اين سوال منو نگران ميکنه!
 زن: آيا دوباره ازدواج ميکنی؟
 مرد: البته که نه عزيزم!
 زن: مگه دوست نداري متاهل باشی؟
 مرد: معلومه که دوست دارم!
 زن: پس چرا دوباره ازدواج نميکنی؟
 مرد: خیلی خب! ازدواج ميکنم!
 زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج ميکنی؟
 مرد: بله!
 زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توی همين خونه زندگی ميکنی؟
 مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
 زن (با ناراحتی): بهش اجازه ميدی لباسهای منو بپوشه؟
 مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
 زن (با سردی): واقعاً؟ لابد عکسهاي منو هم ميکنی و عکسهای اونو به ديوار ميزنی!
 مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستی مياد!
 زن (در حاليکه اين پا و اون پا ميکنه): پس اينطور... حتماً بهش اجازه ميدی با چوب گلف من هم بازی کنه!
 مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته

دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

*******

اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه، از خونه فرار می کنه. اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری می ده!

*******

یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی می کنه! اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو می کشه

*******

یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده می شه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو می کنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی می کنند و به سه تا نمی رسه مشکلاتشون!

*******

دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره

*******

دخترا می خوان سر پسرا کلا ه بزارن، اما در نهایت سر خودشون کلاه میره.

*******

نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و... هست

*******

دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت می کنن، اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف می کنن و خلاصه: در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره

*******

دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هست. ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله

*******

اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه، شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید! ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید

*******

دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

*******

اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمی زنه. اما پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن!

*******

یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه... اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت می کنه

*******

پسر ها می دونن جنبش فمنیسم چیه، واسه همین ازش متنفرن، ولی دختر ها نمی دونن جنبش فمنیسم چیه، واسه همین طرفدارشن

*******

اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه، پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه. ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر می کنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش

یه سوییچ میگیرن کف دستاشون ... میگن ما بنز داریم جون اقاشون

یه گوشی میخرن بدون سیم کارت ... کشکی میگیرن در گوشاشون

ناخون میزارن ۳۰۰-۲۰۰متر ... همچین یه نمور قد باباشون

یه کیف میگیرن زیر بغلاشون ... بعد روش میزنن عکس رفقاشون

قرمز میکنن دور لباشون ... مشکی میکنن دور چشاشون

يکي دخترا راست ميگن يکي پينوکيو

يکي دخترا مهربونن يکي خرس مهربون

يکي دخترا قشنگ راه ميرن يکي تنسي تاکسي 2

يکي موهاي دخترا قشنگه يکي آنشرلي

يکي خونه ي شما قشنگه يکي خونه ي مادر بزرگه

يکي دخترا سفيدن يکي سفيد برفي

يکي گوشهاي دخترا قشنگه يکي گوشهاي زي زي گولو

يکي دخترا خوشگلند يکي پلنگ صورتيصورتي

يکي دخترا زبلند يکي ملوان زبل

يکي دخترا قد بلندن يکي خاله ريزه

يکي من با دخترا خوبم يکي تام با جري

یه وقت ناراحت نشین ها دخی ها

می گه امتحانِ چی داری؟ میگم وصایا، می پرسه وصایای امام؟

پـَـ نه پَــ، وصایای الیزابت تیلور!

چند وقت پیش یکی از دخترا برام یه اس ام اس فرستاد با این مضمون
اس ام اس این بود :
خیلی بی معرفتی ، خیلی نامردی ، خیلی بی معرفتی ، خیلی بی جنبه هستی ، آخه نامرد باید از رو چی توز بفهمم موتور خریدی ؟!!!!!
منم بر اساس تجربه قبلی و تذکری که دوستان بهم داده بودن تصمیم گرفتن این سری قاطعانه تلافی کنم برای همین هم من هم براش یه اس ام اس فرستادم که :
پنج روش آدم شدن 1...2...3...4...5...بی خود نگرد تو آدم بشو نیستی
دختره هم که نمی خواست کم بیاره یه اس ام اس فرستاد که :
خیلی ببخشید..شرمنده مثل اینکه موقع بدی مزاحم شدم..فقط می خواستم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی؟!!!


منم که دیدم نه بابا طرف روش کم نمی شه دوباره یه اس ام اس فرستادم با این متن :
به جای آب دوست داشتم جیگرتو بخورم
ولی حیف باید تا عید قربان سال دیگه صبر کنم!
اونم نامردی نکرد دوباره فرستاد که :
اسمت رو گذاشتم گل، گفتم پژمرده می شی.
اسمت رو گذاشتم خورشید، گفتم غروب می کنی.
اسمت رو گذاشتم خر، تا لااقل بارم رو ببری!!!
منم که تازه موتورم گرم شده بود اومدم اس ام اس بعدی رو بفرستم که یهو دیدم همین دختره داره زنگ می زنه دستپاچه جواب دادم بله!یهو دیدم یه صدای کلفت نخراشیده ای بدون هیچ مقدمه ای شروع کرد به بد و بیراه گفتن که فلان فلان شده تو مگه خواهر مادر نداری می خوای جیگر دختر مردم رو بخوری می دم چوب تو .... بعدم شروع کرد به تهدید که بیا فلان جا کارت دارم !!! اگه .... داری بیا اگه نیای خودم شمارت رو دارم آدرست رو گیر میارم میام اونجا ....
خلاصه خیلی گیر داده بود که من یه جا باهاش قرار بذارم برم پیشیش ! منم هر چی معذرت خواهی و اشتباه شده و از این جور حرفا فایده نداشت نمی دونستم برادرشه یا پدرش ولی هر کی بود صدای دلخراشی داشت خلاصه بعد چند دقیقه ارائه انواع فحشهای رکیک تلفن رو قطع کرد خلاصه صبح روز بعد دوباره شماره دختره زنگ زد با خودم گفتم این دفعه اگه راه داده معذرت خواهی وگرنه دیگه خدا رحم کنه خلاصه گوشی رو جواب دادم دیدم خود دختره بود و کلی معذرت خواهی و بعدم رک و راست گفت که دیروز منتظر دوست پسرش بوده می خواسته تا اون نیومده یکم وقت کشی کنه دیده کی بهتر از ما !!! بعدم که اون پسره سر می رسه! البته گفت که یه جور سر و ته قضیه رو هم آورده !
بله !به قول یکی از دوستان مثل اینکه این دختر خانم ما رو زاپاس می خواسته !

آیا میتوانید بدونه بریدن طناب با باز کردن گره ها این دو زندانی را آزاد کنید ؟؟







لطفا اول فکر کنید بعد نظر بدید و در آخر وارد ادامه مطلب زیر بشید
تا جواب ببینید .

آینده:

یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مردتا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.

موفقیت:

یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.

ازدواج:

یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.

روابط:

اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان "همه مردها نادانند" می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. 6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: "فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده." نام این کار تماس تلفنی "ازت متنفرم/عاشقتم" است که 99 درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند.

بلوغ:

زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.

فیلم کمدی:

فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.

دست خط:

مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.

حمام:

یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.

خواروبار:

یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسه می خرد.

بیرون رفتن:

وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی برای بیرون رفتن حاظر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:

زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.

آینه:

مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان...

تلفن:

مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.

آدرس یابی:

وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم."

پذیرش اشتباه:

زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.

فرزند:

یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.

لباس شیک پوشیدن:

یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.

شستن لباسها:

زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.

عروسی:

هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میکنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی."

اسباب بازی:

دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.

گل و گیاه:

یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.

سبیل:

بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.

اسامی مستعار:

اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب میز:

وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.

پول:

یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن 1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.

بگو مگوها:

حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود.

این دوست ما داشته میرفته مسافرت دیشب ساعت11 شب بود که خبر مرگش را به گوش مان رساندن این عزیز که سرش خیلی طاس بوده دیگه نمیدونم چطور شده رفته زیر تریلر از بزرگا این رفیق ما خیلی ادم شوخی بود ولی وخیلی هم ادم بزرگی بود مهندسی فناوری دیگه نمیدونم اخرش چی بود مدرکش خیلی بالا بود برای سلامتی و شادی روح این مرحوم طاس هر نفر 2 نظر بدهد ...   از طرف دوستان اقای طاس..

واسه چهارشنبه سوری خیلی چیزا اماده کردم میخوام اگه بشه دنیا که هیچی کره ی زمین رو به اتیش بکشم و میخوام تموم این دخترای خیلی ...... با بنزین و نارنجک پاره پوره کنم

امروز براتون چند جواب گذاشتم برای چند سوال در مورد دخترا

بخونید به دردتون میخوره

یکم با کارا و دلیل کاراشون اشنا شین

خدایا:به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم.صبربده تا تحملش کنم قدرت بده تا ذلیلش نشوم

تذکر آيين نامه اى:    ۱- از خوردن قلم پرهيز کنيد. ۲- از تا کردن٬ مخدوش کردن٬سابيدن٬ ليس  زدن و موشک درست کردن پاسخنامه خودداری نماييد. ۳- کيک به تعداد لازم  خريداری شده است٬ از گدا گشنه بازی پرهيز کنيد!  ۴- آماده! اکشن!!!   ۱) کداميک از فرمايشات لقمان حکيم به فرزندش می باشد؟ الف) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست دارد.  ب) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست ندارد!  ج) پدرسگ مگه من سر گنج نشستم؟  د) شيرمو حلالت نمی کنم اگه يه بار ديگه اين پری ورپريده رو سوار ماشينت کنی!   ۲) مرواريد خليج فارس؟ الف) کيش     ب)پيشته     ج) چخه     د) مااااوووو(صدای گربه بعد از دمپايی خوردن )   ۳) بزرگترين هواپيمای مسافربری جهان؟  الف) بوئينگ(Booing)      ب) بوئينگ کوچولو (Booing 345)  ج) بوئينگ بزرگ(Booing707)      د) باز کن اون پنجره رو! خفه شديم از بوش !!   ۴) خواننده ی ترک؟ الف) سيبيل کن  ب) سيبيل تراش   ج) ريش تراش  د) سه بيل و سه خاک انداز تراش (Mach 3)   ۵) کداميک يک تيم اسپانيايی است؟  الف) اتلتيکو بيل بااو  ب) اتلتيکو کلنگ با من  ج) اتلتيکو خاک انداز هم با من  د) اتلتيکو! پس تو چه غلطی می کنی؟   ۶) نامزد خوش خنده ی آخرين دوره رياست جمهوری؟  الف) کرروبی     ب) کورپاک کنی     ج) کچل شويی     د) همه ی موارد!   ۷) نژاد مردم ساکن کرواسی؟ الف) کروات     ب) پاپيون     ج) دستمال گردن     د) هيچکدام(يقه وطنی )   ۸) کداميک جز خبرگزاريهای داخلی نيست؟ الف) ايلنا     ب) ايسنا     ج) خاله نسرين اينا     د) ای شرتی بزن پرس! (افتاد؟ )   ۹) فوتباليست انگليسی؟ الف) اندی کول     ب) اندی زيربغل     ج) اندی سرشانه     د) اندی مرسی هيکل   ۱۰) از سازهای موسيقی که همنشينی با مبتديان اين رشته توصيه نمی شود؟ الف) ساکسيفون     ب) کوله پشتی سيفون     ج) چمدون سيفون     د) کيف پول سيفون   ۱۱) بازيکن تيم ملی عربستان؟  الف) احمد الدوساری     ب) حسن السه تبريز     ج) غضنفر الچهار قزوين     د) قلی ال اِن سانفرانسيسکو   ۱۲) رئيس جمهور کو,چولوی روسيه؟  الف) پوتين     ب) صندل     ج) دمپايی     د) نزن بابا  رفتم !!!   ۱۳) .................. بى تو سردمه ؟ الف) بخارى       ب) پتو          ج) آرش     د) دى جى على گيتور !!

با خانومت داری از یه مغازه لباس فروشی دیدن می کنی و ایشون از یه لباس 250000 تومنی خوشش میاد:

الف- زود با هم میرین تو مغازه و تمام حقوق یه ماهتو دو دستی تقدیم صاحب مغازه می کنی و تا آخر اون ماه غذاهای طبیعی از قبیل باد و نور و هوا و ... می خورین!

ب- تا خانوم میاد اون لباسو نشونت بده خودتو به کوچه علی چپ میزنی انگار نه انگار که با تو بوده ! یه جوری مثل برق و باد از اونجا دورش میکنی و تا اون لباس از مد نیفتاده به اون منطقه بر نمیگردی!


 2. با خانومت داری میری رستوران, موقعی که به رستوران می رسید:

الف- مثل زن ذلیلا میری جلو و دو دستی درو براش باز میکنی که احتمالاً اونایی که از اونجا رد میشن فکر میکنن جنابعالی پادو تشریف دارید!

ب- بهش دستور میدی هر چه زودتر درو باز کنه !

 

3. خونتون مهمون دارید:

الف- زود پا میشی و واسه خنده مهمونا هم که شده مثل دست و پا چلفتی ها واسشون چایی میریزی و میاری.

ب- با قیافه کاملاًجدی و مردانه(جنم دار) اشاره میکنی خانومت هر چه زودتر واسه شما و مهمونا چایی بیاره.

 

4. یه روز تعطیل باحال:

الف- با همسرت میری بیرون و اون روز مثل علاف ها تو خیابون ول میگردید! و شب گرسنه و تشنه میاین خونه و یه چیز حاضری میخورین تا صبح کله سحر برید سر کار!

ب- بدون توجه به همسرت شب قبل از روز تعطیل, با دوستات قرار میزاری تا فردا برید گردش و کلی حال کنید و بعد از ظهرشم برید استخر و اگه زنت هم زیاد حرف زد فوری می فرستیش خونه مامانش اینا!


 5. خانومت رفته عروسی و تو با دوستات تو خونت جمع شدید که یه دفعه خانومت مثل جن بسم الله ضاهر میشه:

الف- یهویی خودتو گم میکنی و به دوستات میگی اصلا ًنخندن و زود میری پیش خانومت و التماس میکنی آبروتو جلو دوستات نبره!

ب- اصلاً انگار نه انگار خانومت اومده. با دوستاتون میگید و میخندید و خانومت حتی جرأت نمیکنه بیاد سلام کنه!


 6. داری تو تراس سیگار میکشی که ییهو خانومت سر میرسه:

الف- خودتو گم میکنی و نمیدونی چیکار کنی. شایدم سیگارو قورت بدی! اونوقت باید پول 100 باکس سیگاررو بدی واسه دوا درمون!

ب- برمیگردی و با قیافه حق به جانب به خانومت دستور میدی یه لیوان چایی واست بیاره(چایی بعد از سیگار خیلی فاز میده!)


 7. امروز قراره مادر زنت با شصتاد تا از فامیلاش مثل قوم تاتار حمله کنن خونتون واسه ناهار:

الف- اون روزو مرخصی میگیری و همش تو خونه میمونی و به همسرت کمک میکنی تا مادر زن و قومش بیان واسه قتل و غارت و چپاول...

ب- ساعت 2 اون روز که خانومت زنگ زد : کجا موندی؟ بهش میگی امروز سرت شلوغه و رییس گفته باید امشب تا ساعت 11 اضافه کار بمونی وگرنه اخراجی!!!

 

8. تو شرکت نشستی و داری با منشی خوشگلت گل میگی و گل میشنوی که یهو خانومت بدون در زدن وارد اتاقت میشه:

الف- جلو منشیه به تته پته میفتی و رنگت مثل چغندر سرخ میشه

ب- خانومتو از اتاق میفرستی بیرون و بهش گوشزد میکنی وقتی میخواد بیاد تو باید در بزنه (اصل اول تمدن!)

 

9. ساعت 2.30 نصفه شب صدای بچه 4 ماهتون از خواب بیدارت میکنه و پی میبری که آقا پسر گلت دسته گل به آب داده:

الف- زود پا میشی و در یک حرکت برق آسا بچه رو عوض میکنی طوری که خانم محترمت اصلاً نفهمه وخواب شیرینش قطع نشه و تا صبح بوی خوب آقا پسر تو مشامت بمونه!

ب- هماهنگ با بچه شروع میکنی به داد زدن و این کارو اینقدر ادامه میدی تا بالاخره خانومت بیدار بشه و همه کارا رو انجام بده، چون هر چی باشه اونه که بچه رو به دنیا آورده و خودشم مسئول خرابکاری هاشه!!!!!


توضیحات:  برای هر پاسخ الف 0 امتیاز و برای هر پاسخ درست (ب) 2 امتیاز در نظر بگیر.

 اگه امتیازت 15 به بالا بود:

آقا تبریک میگم! شما یه مرد نمونه هستی. در عین حال انسانی فهیم ، منطقی ، تابع نظم، با کمالات،

شریف و خانواده دوست هستی! همسرت بهت افتخار میکنه!!

ایول بابا تو دیگه کی هستی! تو تمام مراحل زندگیت موفق هستی!

 

 اگه امتیازت بین 15-5 بود:

شما مردی هستی که یه کم به همسرت رو میدی.در عین حال مرد چندان موفقی نیستی و تزلزل شخصیت

داری! دلیلش هم گوش کردن به حرف همسرته ! باید به خودت بیای و شکوه و اقتدار یه مردو به خاطر بیاری !


 اگه امتیازت کمتر از 5 بود:

خاک بر سرت! آخه به تو هم میگن مرد؟!؟! آبروی هر چی مرده بردی... مرده! جسد..خجالت نمیکشی

نشستی اینجا واسه من تست هم میدی؟!؟!؟

پسر در حال دویدن...


 زااااارت (صدای زمین خوردن)
 رفیق پسر: اوه اوه ؟؟؟؟؟؟؟؟چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی ؟؟؟؟؟، پاشو ؟؟؟؟! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")
 یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!
 یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!

 دختر در حال راه رفتن...

 دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)
 رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای...
 یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟
 یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟؟؟؟؟؟؟؟؟
 من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین

ای کاش زندگی مثل بازی مکس پین تب داشت؟؟؟؟؟؟؟؟؟به نظرخودم کسی منظورمو نمیفهمه

مسئله 1 - فرض کنید راننده یک اتوبوس برقی هستید. در ایستگاه اول 6 نفر وارد اتوبوس می شوند ، در ایستگاه دوم 3 نفر بیرون می روند و پنج نفر وارد می شوند . راننده چند سال دارد ؟
 
مسئله 2 - پنج کلاغ روی درختی نشسته اند ، 3 تا از آنها در شرف پرواز هستند . حال چه تعداد کلاغ روی درخت باقی می ماند؟
 
مسئله 3 - چه تعداد از هر نوع حیوان به داخل کشتی موسی برده شد ؟
 
مسئله 4 - شیب یک طرفِ پشت بام شیروانی، شصت درجه است و طرف دیگر 30 درجه. اردکی روی این پشت بام تخم گذاشته که تخمش در کمتر از 2 ثانیه به زمین می رسد. تخم مرغ از کدام سمت پرت شده است؟
 
مسئله 5 - هواپیمایی از ایران به سمت ترکیه در حرکت است و در مرز این دو سقوط می کند، بازمانده ها را کجا دفن می کنند؟
 
مسئله 6 - من دو سکه به شما می دهم که مجموعش 30 تومان می شود. اما یکی از آنها نباید 25 تومانی باشد . چطور ؟

    هرکسی بخونه جواب نده سوسک محسوب میشه بلد نباشین بگین خودم میگم............

پسر : دوست دارم

دختر : خفه شو

پسر : عاشقتم

دختر : خفه شو

پسر : میمیرم برات

دختر : خفه شو

پسر : فدات شم

دختر : خفه شو

پسر : خاک زیر پاتم

دختر : خفه شو

پسر : زنم میشی؟

دختر : جدی میگی؟

پسر : خفه شو!

پسر : سلام.خوبی؟مزاحم نیستم؟دختر: سلام. خواهش می کنم.?asl pls
پسر : تهران/وحید/۲۶ و شما؟
دختر‌: تهران/نازنین/۲۲
پسر: اِ اِ اِ چه اسم قشنگی!اسم مادر بزرگ منم نازنینه.
دختر: مرسی!شما مجردین؟
پسر: بله. شما چی؟ازدواج کردین؟
دختر: نه. منم مجردم. راستی تحصیلاتتون چیه؟
پسر: من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه MIT اَمِریکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصیل رشته گرافیک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: wow چه عالی!واقعا از آشناییتون خوشحالم.
دختر : مرسی. منم همین طور. راستی شما کجای تهران هستین؟
پسر: من بچه تجریشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجریش می شینین؟
پسر: خیابون دربند. شما چی؟
دختر : خیابون دربند؟ کجای خیابون دربند؟
پسر : خیابون دربند. خیابون…… کوچه……پلاک….شما چی؟
دختر: اسم فامیلی شما چیه؟
پسر: من؟ حسینی! چطور؟
دختر: چی؟وحید تویی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده خونه رو بدی.!مکانیکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ عمه ملوک شمائین؟چرا از اول نگفتین؟راستش! راستش!دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فریده…. آخه می دونین………..
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت میدی؟می دونم به فریده چی بگم!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فریده چیزی نگین!اگه بفهمه پوستمو میکّنه!عوضش منم به عمو فریبرز چیزی نمی گم!
دختر:‌ او و و و م خب! باشه چیزی بهش نمیگم.دیگه اسم فریبرزو نیاریا!راستی من باید برم عمو فریبرزت اومد. بای
پسر: باشه عمه ملوک! بای……

- هیچ دختری لیاقت دوست شدن با یه پسرو نداره ... هیچ !! هیچ..

۲ - هیچ دختری نمی تونه بفهمه وقتی یه پسر بهش میگه دوست دارم یعنی چی ؟!!؟؟

۳ - همه دخترا مثل هم هستن .. اینو تازه فهمیدم.

۴ -مطمئن باشید که هیچ وقت یه دختری از ته دل به شما نمی گه::: دوست دارم::::

۵ - پس وقتی شما با یه دختر دوست شدید بهش نگید ::: دوست دارم ::: اینو جدی بگیرید ؟؟!!؟

۶ - درک عشق واسه دخترا غیر ممکنه (این خیلی مهمه حتما تو کنکور میاد)

۷ - ای کاش هیچ دختری روی زمین نبود...(اینو زیاد جدی نگیرید)

الان دخترا هر چی بدو بیراهه دارن به ما میگن اشکال نداره هرچی دوست دارید تو قسمت نظرا بنویسد تا بهتون جواب داده بشه

روی نقاط رنگی روی بینی در عکس تمرکز کنید ، تا ۳۰ بشمارید

من اومدم هنوزم منتظرم ها

نیومدی ؟؟؟

خوابی!!!!!!!!

 سلام...سلام به همه...من خیلی وقت نیست که تو این وبلاگ اومدم ولی همین اول راه باید از همه خداحافظی کنم...واسه این که تحمل این حرفا رو نسبت به دخترا و حتی پسرا ندارم...هر جا میری میبینی یه دختر نوشته پسرای بیشعور و یه پسر نوشته دخترای پست فطرت...خدایا تو که ما رو برابر افریدی!...والبته یه نکته خدمت نویسندگان وبلاگ های ضد دختر و ضد پسر...شاید این مطالب در درجه اول بامزه به نظر بیان ولی وقتی عمیق فکر کنی اشکت در میاد...من نمیخوام مثل اون عقده ای هایی باشم که فقط فحش میدن...متاسفانه یا خوشبختانه ما همه به جنس مخالف نیاز داریم و کاریش نمیشه کرد...حقوق برابر زن و مرد؟...فقط مثل یه جوکه!...به هر حال اگه تا حالا مطلب ضد پسری نوشتم منو ببخشید،خدا هم منو ببخشه...قصد توهین به کسی رو نداشتم والبته اقای حاجی،در مورد وبلاگت یه کم بیشتر فکر کن...اگه یکی اینا رو بخونه و ناراحت شه خدا از هیچ کدومتون نمیگذره...به امید روزی که همه ی ما خواهر و برادر باشیم و با هم نجنگیم...برای همیشه خداحافظ!

من اومدم!!!

سلام

 به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید
خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید !
برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید !
مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید !
به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید
تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !
وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن آفرید
برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره ، پری ، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید !
برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید
به نام خدایی که سهم تو را / مساوی تر از سهم من آفرید

یادش بخیر اون روزایی که میگفتیم:پسرا بادکنکن دست بزنی میترکن!....حالا کارمون به کجا ها کشیده!

والا!!! 

 1 - مردان خوب، زشت هستند.

2- مردان خوش قیافه، خوب نیستند.

3- مردان خوب و خوش قیافه به جنس موافق تمایل دارند.

4- مردان خوب، خوش قیافه و علاقمند به جنس مخالف، متاهل هستند.

5- مردانی که آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی خوبند، پولدار نیستند.

6- مـردانی که آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی پولدار و خوبند، تصور می کنـنـد مـا بـه دنبال مال آنها هستیم.

7- مردان خوش قیافه و بی پول، بدنبال پول ما هستند.

8- مردان خـوش قـیافه، که آنچنان خوب نیستند و تا حدی به جنس مخالف علاقمندند، تصور نمیکنند که ما به اندازه کافی زیبا هستیم.

9- مردانی که تصور می کـنـنـد مـا زیـبـا هستـیم، به جنس مخالف علاقمندند، تا حدی خوش قیافه و پولدار هستند، آدمهایی ترسو و بزدل میباشند.

10- مردانی که تا حدی خوش قیافه هستند، تاحـدی خـوب هستند، مقداری پول دارند و سپاسگزار خدا هستند، به جنس مخالف علاقمندند، خجالتی هسـتند، و هرگز اولین قدم را برنمی دارند ( برای آشنایی پیش قدم نمی شوند).

11- مردانی که هرگز قدم اول را برنمیرارند، زمانی که ما پیشقدم می شـویم، اتوماتیک وار علاقه را در ما از بین میبرند.

 7- دوره شوهر بودن:

• با زنت شوخی نکن ...

• زنت رو با دختر خانوم همسایه مقایسه نکن ...

• به زنت خیانت نکن ...

• با دوستانت الواتی نکن ...

• تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن ...

• به زنهای دیگه نگاه نکن ...

• موبایلت رو قایم نکن ...

• از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن ...

• پولت رو خرج دوستات نکن ...

• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن ...

• غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن ...

• ریسک نکن ...

• بدون اجازه زنت هیچ کاری نکن...

 6- دوره سربازی:

• موهات رو بلند نکن ...

• روت رو زیاد نکن ...

• از اوامر سرپیچی نکن ...

• فرار نکن ...

• با اسلحه شوخی نکن...

• غیبت نکن ...

• به آینده فکر نکن ...

• درگیری ایجاد نکن...

• به فرمانده بی‌احترامی نکن ...

• غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن...

• با رئیس ععقده ایت جرّ و بحث نکن ...

• اعتراض نکن...

• با دختر خانوم همسایه نامه‌نگاری نکن ...

• از تلف شدن وقتت ناله نکن ...

• از آشپزخونه دزدی نکن ...

 4- دوره دبیرستان:

• با کامپیوتر بازی نکن ...

• تو حموم معطّل نکن ...

• تقلّب نکن...

• با دوستات موتورسواری نکن ...

• عصرها دیر نکن ...

• با دختر همسایه صحبت نکن...

• با بابات دعوا نکن...

• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن...

• تو خیابون دنبال دخترها نکن ...

• مردم‌آزاری نکن ...

• نصف شب سرو صدا نکن ...

• فیلم سوپر نگاه نکن...

• وقتت رو با مجله تلف نکن ...

• چشم‌چرونی نکن ...

سلام به همگی........

من واقعا به خاطر این تاخیرم معذرت میخوام

خانوما آقایون هر چی دوست داشتین به من بگید حق دارین....

اوه اوه اوه حاجی جون من نمیدونم بخدا دیگه از دل شما چجوری در بیارم حق داری.... حق داری

آقا جون

معذرت

فاطی قول میده دیگه تکرار نشه ....

خب میریم به سراغ آپ کولاکی امروز که انگاری من نبودم خیلیا خوش خوشانشون بوده ....

.

.

.

دختر خانومای گل و گلاب قرررررررررررررررررررررررررررررربون همتون برم دربست....

می دانید اگر پسر ها نبودند چی می شد؟
1-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه؟
2-دیگه کی بود که با دیدن دخترها دست وپایش شل بشود؟
3-دیگه کی بود که دخترها خرش کنند؟
4-دیگه کی بود که دخترها سرشون داد بزنند؟
5-دیگه کی بود که ساعت 7صبح مثل کشیکی ها دم در خونه دختر ها واسته؟(ونگهبانی بده؟)
6-دیگه کی بود که داداش دخترها به باد کتکش بگیره؟
7-دیگه کی بود که برای عشق دخترها بخونه؟
8-دیگه کی بود که بابا هر روز عین خر ازش کار بکشه؟
و......
حالا اگر دختر ها نبودند چی می شد؟
1-دیگه کی بود که به بابا مربا بده ؟
2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟
3-دیگه کی بود که پسر ها سرکار بذاره؟
4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟
5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شد اونو از دروغ گویی باز داره؟

.

.

.

.

گاه مرد به سالگرد ازدواج مثل نگاه گوسفند می مونه به عید قربان

.

.

لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی .

.

.

.

از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است!

.

.

می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه

.

.

.

مواد لازم برای درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنید………مرد ها درست شدنی نیستند

.

.

.

دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم،

مهتاب خانم! اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!

.

.

.

.

چرخه ی زندگی مردهای امروزی: بچگی : مامان ذلیل جوانی: دوست دختر

ذلیل میان سالی: زن ذلیل پیری: بچه ذلیل مرگ: ذلیل مرده

تا رنگ دادن بعدی

یا علی فعلا