دخملی یا پسری؟؟؟؟؟

مهناز افشار

مهناز افشار در استخر ۱۰۰درصد واقعی از دس ندین اگه نگاه نکردید بقیه عمرتون بربادفناست پس زودبیاینتو..........


برچسب‌ها: <-TagName->


ادامه مطلب...


ارسال شده در: دو شنبه 14 فروردين 1391برچسب:, :: 20:54 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
زندگی


ادامه مطلب

توجه توجه توجه مطالب خنده دار.

 


برچسب‌ها: <-TagName->


ادامه مطلب...


ارسال شده در: دو شنبه 14 فروردين 1391برچسب:, :: 20:27 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
حاجییییییییییییییییییییی

سلام من ۲۲همین ماه یعنی فروردین تولدم هست نمیخواین چیزی بهم بدین


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: یک شنبه 13 فروردين 1391برچسب:, :: 1:59 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
khar


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: سه شنبه 8 فروردين 1391برچسب:, :: 6:57 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: دو شنبه 7 فروردين 1391برچسب:, :: 1:57 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
دختر شدن در 5 دقیقه!!!!!!!

اگر شما پسري هستيد طالب قرتي‌بازي‌هاي دخترانه!، نکات زير را جهت دختر شدن، البته به طور آزمايشي، رعايت کنيد:

ابتدا بايد ريش و سبيل خود را، البته اگر داريد، (ريش و سبيلو مي‌گم بابا پ نه پ...م!) به سطل خاکروبه بسپاريد. هر چند که با زدن سبيل خود، نمي‌توانيد درست راه برويد!

 

اکنون نوبت آن است که تغييراتي چند در سر و صورت خود به وجود آوريد. از جمله ابروها را صفا دهيد! که البته اين نکته امروزه لازم به ذکر نمي‌باشد. زيرا شما معمولا از قبل، اين كار را كرده‌ايد!

 

حالا به سراغ لوازم آرايشي مادر يا احيانا خواهر خود برويد. سعي کنيد قوطي کرم پودر را روي صورت خود خالي کنيد!

 

در آخر يک مانتو که از شدت تنگي به کيسه‌ي مارگيري شباهت دارد به تن کنيد. هر چه تنگ‌تر، اندام ضايع شما زيباتر!

 

روسري ترجيحا تيتيش خود را سر کنيد و آماده خروج از خانه شويد.

 

کفش پاشنه بلند در اينجا نقش مهمي ايفا مي‌کند. هر چند که شما با پوشيدن يک کفش پاشنه‌دار مثل شترمرغ راه خواهيد رفت!

 

حالا شما در خيابان هستيد!

هنگام راه رفتن سعي کنيد به کل بدن خود پيچ و تاب بدهيد! بهتر است براي بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنيد!

 

و نکته بسيار بسيار مهم «عشوه شتري» است! شما بايد سعي کنيد براي کل ملت که در خيابان هستند پشت چشم نازک کنيد!

 

اگر کسي احيانا از شما ساعت پرسيد، صداي دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنيد:

ببخشيد خانوم، ساعت چنده؟

اييييييييييش! دو و ربــــــــــع! واااااه!

 

شما هنگامي که در خيابان راه مي‌رويد لغات عاشقانه بسياري را مي‌شنويد و مسلما حال مي‌کنيد!

به منظور جلوگيري از حال کردن بسيار شما با دختر شدن، از ادامه اين آموزش معذورم...Laughing


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: یک شنبه 6 فروردين 1391برچسب:, :: 16:14 :: توسط : broken
اندر حكايت +18

دانایی را پرسیدند:

چیست محبوب ترین عدد در اینترنت ؟

فرمود: 18+

متحرک - جدید - تصاویر زیبا ساز - وبلاگ

چرا که وقتی خلایق آن را بینند،

بی اختیار عنان از کف دهند

و چشم ها را گشاد گردانند

و آب از دهانشان چکه نماید

و دست هایشان همی لرزد

و در صورتی که لازم باشد از مرزها گذر کنند

و در آخر نیز یا دست از پا درازتر باشند

 و یا احساس دست از پا درازتری نمایند                متحرک - جدید - تصاویر زیبا ساز - وبلاگ

و من همچنان در عجبم از راز این عدد!!!                                                  

 

 

 

متحرک - جدید - تصاویر زیبا ساز - وبلاگ               نظررررررررررررررررررررررررررررررررررر

 


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: یک شنبه 6 فروردين 1391برچسب:سرگرمی مطالب طنز , :: 16:8 :: توسط : broken
کودنترین فرد

به خاطر اينكه نگيد ضد دختر يك وبلاگ يك طرفه ايت ، امروز مي خواهيم كودن ترين مرد دنيا را بهتون معرفي كنيم . قبل از معرفي اين مرد كمي در موردش باهاتون صحبت مي كنيم .اين اقا به اين دليل كودن ترين مرد دنيا ناميده شد كه جونشو به خاطر يكي از اين پردردسراي خائن ترسو ريري(يعني دختر) به خطر انداخت .آره بابا ، ببينيد چقدر كودن است ، آخه كدوم دختري توي كهكشان راه شيري ارزش اين را داره كه بخاطرش جونتو به خطر بندازي .... ولي اين آقاي شرك اين كارو كرد و به خاطر اون دختر ايكبيري فيونا جونشو به خطر انداخت . آخه يكي نيست بگه شرك آبت نبود؟ نونت نبود؟فيونا را نجات دادنت چي بود؟ البته هستند كساني مثل آقاي شرك كه تعدادشون از خاراي روي دل دخترا كمتر است.از جمله:آقاي اين ، آقاي اون ، آقاي اون طرفي ، اون آقا قد بلنده كه دوست ندارم اسم هيچ كدوم را بيارم 


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: سه شنبه 1 فروردين 1391برچسب:, :: 15:22 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
دوست پسر ازاری

 

1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.

 

2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم رئیس یا روزسوم و... رو ببینید.

 

3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.

 

4 - آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی برمودا و آستین های مانتوتونو خیلی بزنید بالا و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.

 

5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.

 

6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.

 

7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.

 

8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و جرات داری به این تیکه بنداز: girl.gif


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: سه شنبه 1 فروردين 1391برچسب:, :: 15:2 :: توسط : sima

 

دکتره بعد از معاینه ازش میپرسه «خب، بگو ببینم واسه چی کمر درد شدی؟»

مریض پاسخ میده: «محض اطلاعتون باید بگم که من برای یک کلوپ شبانه کار میکنم.

امروز صبح زودتر به خونهم رفتم و وقتی وارد آپارتمانم شدم، یه صداهایی از اتاق خواب شنیدم!

 وقتی وارد اتاق شدم، فهمیدم که یکی با همسرم بوده!! در بالکن هم باز بود. من سریع دویدم طرف بالکن، ولی کسی را اونجا ندیدم.

 وقتی پایین را نگاه کردم، یه مرد را دیدم که میدوید و در همان حال داشت لباس میپوشید.

 من یخچال را که روی بالکن بود گرفتم و پرتاب کردم به طرف اون!! دلیل کمر دردم هم همین بلند کردن یخچاله.»

مریض بعدی،

 به نظر میرسید که تصادف بدی با یک ماشین داشته.

دکتر بهش میگه «مریض قبلیِ من بد حال به نظر میرسید، ولی مثل اینکه حال شما خیلی بدتره! بگو ببینم چه اتفاقی برات افتاده؟»

مریض پاسخ میده: «باید بدونید که من تا حالا بیکار بودم و امروز اولین روز کار جدیدم بود.

 ولی من فراموش کرده بودم که ساعت را کوک کنم و برای همین هم نزدیک بود دیر کنم.

من سریع از خونه زدم بیرون و در همون حال هم داشتم لباسهام را میپوشیدم، شما باور نمیکنید؛ ولی یهو یه یخچال از بالا افتاد روی سر من!»

وقتی مریض سوم میاد

 به نظر میرسه که حالش از دو مریض قبلی وخیمتره.

دکتره در حالی که شوکه شده بوده دوباره میپرسه «از کدوم جهنمی فرار کردی.....!!!!»

«خب، راستش من بالای یه یخچال نشسته بودم که یهو یه نفر اون را از طبقهء سوم پرتاب کرد پایین...»


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: سه شنبه 1 فروردين 1391برچسب:, :: 14:56 :: توسط : sima

 

پسری که به دنیا می آید سه حالت ممکن است داشته باشد :

1- دیوانه باشد ، ( غیر انسان ) .

2- کر یا کور مادر زاد باشد ، ( نیمه انسان ) .

3- بدون نقص در حواس باشد ، ( انسان !!!) . (عمرا!!!)

 

منظور از خود در خود شناسی چیست ؟

 

 

خود به معانی زیر وجود دارد :

1- خود به معنی برداشتی که حمید از خودش دارد .(خودش فکر می کنه خیلی آدمه!!)

2- خود به معنی برداشتی که دیگران از حمید دارند .(یه آدم مزخرف!!!)

3- خود به معنی برداشتی که دیگران از برداشت حمید نسبت به خودش دارند.(زهی خیال باطل)

4- خود به معنی برداشتی که حمید از برداشت دیگران از حمید دارد . (پیچیده شد من قاط زدم!!)

5- خود به معنی آ ن خودی که نه حمید می شناسد و نه دیگران ولی وجود دارد .(جل الخالق!!!)

حالا ما دونه دونه این موارد و توضیح میدهیم :

مورد ۱ :حمید خودش فکر می کنه خیلی آدمه!!اعتماد به نفس خفن!!! فکر می کنه خیلی با مزست !! احساس می کنه خیلی خوش تیپه!! صداش چقدر خوبه!! با عینک آفتابی عکس میگیره ( وای من چقدر خوشگلم!!)دو تا خط شعر بی معنی و مفهوم با قافیه جور می کنه !! (بابا شاعر!!)و.... ( که بقیشو نگم بهتره!!!)

مورد ۲:حالا منی که دارم به این آدم (آدم که چه عرض کنم...!!!) نیگا می کنم !! اولا که خیلی بهش می خندم !!! !!!بعدشم از اینکه واسه وبلاگم سوژه پیدا کردم کلی خوشحال میشم!!

مورد۳:آخی طفلکی !! بذار به روش نیاریم !! بره با خودش حال کنه!!

مورد۴: چقدر همه منو دوست دارن !!! من چقدر آدمه باحالیم!!! چقدر تحویلم میگیرن!!

مورد۵:ها!!!(قلمراد!!)

انگیزه خودشناسی چیست ؟ جواب : تضاد

 

تضاد درون و بیرون یک شخص ، تضاد بین آنچه که شخص به آنها اعتقاد و

باور دارد با آنچه که در واقع در بیرون ( محیط خارج ) وجود دارد . (این یعنی حمیدی که خودش می شناسه با حمیدی که ما میبینیم و به روش نمی یاریم فرق فولکوله!!!)

تضاد دانسته ها با واقعیات موجود در همه انسان ها وجود دارد و تفاوت در میزان

و زمان آگهی از این تضاد است . ( یعنی واسه بعضی ها این اعتماد بنفسه زیاده واسه بعضی ها نرمال!!!)(تحقیقات نشون میده واسه دخترا نرمال واسه پسرا یه خورده زیاد از حد!!)

عامل آگاهی از تضاد چیست ؟ تغییر

تغییر به سه شکل ممکن است اتفاق بیفتد :

1- حرکت ، جابجایی و تغییرات مکانی مشخص .(یه تکون خودتو بده !! )(به حالت بندری!! تاثیرش بیشتره!!)

2- تغییرات جهت عقاید اجتماعی .(یعنی میفهمی چه خری هستی!!!)

3- تغییرات شدت عقاید اجتماعی .(اینم همون بالاییه!!!)


جلسه پیش رسیدیم به تغییرات و روش های مختلفش!!!!!

الان یه حضور غیاب می کنیم و میریم ادامه مطلب!!!!!

حمید حاضره!!!!؟؟؟؟

خوب!!!!

 

میزان خلاقیت فردی که در مسیر خودشناسی است به عامل :

 

1- سرعت تغییرات بستگی دارد!!!!!(یعنی سرعت همون حرکته!!!تکونه که بت گفتم!!!!یعنی بلرزوون!!!!)

خوب یکم تمرین می کنیم !!!!

حمید بیا وسط!!!!!!

حمید باید برقصه حمید باید برقصه!!!!!

شما هم بیکار نشینین !!!!!!

دست دست!!!!!

شخص پس از اینکه تصمیم گرفت در مسیر خود شناسی از نوع تلاش خستگی

 

ناپذیر !!!برای رسیدن به جوهر و اصل خود گام بردارد(قر بدهد!!!) باید مراحل ابتدایی زیر را

 

به ترتیب انجام دهد :

 

1- احساس کند که هست ( حس ابتدایی حیات ) .(میدونم سخته و غیر ممکن!!!ولی وجود خودتو احساس کن بی وجود!!!)

۲-کاملا بی سواد شود و هیچ نداند « نام را باز ستانیم از ابراز پشه ازتابستان»(خوب این مورد زیاد سخت نیست!!!کلا همه پسرا بی سواد ...!!! )

۳-سوال کردن « در فلق بود که پرسید سوار »

 

مثلا در مورد پاها بدون اینکه نامی ار آنها ببرد یا در ذهنش بیاید بگوید : اینها چیست که

 

من روی آنها سوارم ؟ (حالا ما گفتیم پسر جماعت اسگلن ولی نه در این حد دیگه!!! پاهاشو که دیگه میشناسه!!!)

 

۳-تعجب کردن و شگفت زده شدن از آنچه که می بیند .(یعنی هر چی که میبینی!!چشات و گرد کن و دهنتو وا کن و سرتو ۳۶۰ درجه بچرخون!!!به این حالت===>)

خود شناسی برای ما نان نمی شود ولی به ما می فهماند که : باید نان داشت !!(خودشناسی زحمت میکشد!! ما خودمون میدونیم!! اگه نون توش نیست !!! کلاس و تعطیل کنیم!!!)

خود شناسی جلوی مرگ را نمی گیرد ولی به ما می فهماند که : ما تا زمانی که زنده ایم

هرگز نمی میریم !!(خودشناسی چشم بسته غیب میگوید!!!!)

خوب بسه دیگه !!!!!

به اندازه کافی خودتو شناختی!!!


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: سه شنبه 1 فروردين 1391برچسب:, :: 14:53 :: توسط : sima

 

اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید

ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!

حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!

تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !

....

تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!!
 

توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره

تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش

از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشویه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه

می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز کش باشه

می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه

*چندتا توصیه به پسرهای ایرونی:

ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!!

ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!!

ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!!

ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!!

ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده و گوز گوز نکنن!!!!!

ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیافتن!!!!!!

ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و کسشعر نگن!!!!

ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن!!!!!

ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن!!

ـ در آن واحدبا N تا دختر رفیق نباشن و به هر N تاشون قول ازدواج ندن!!!!!!!

ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن و خوارومادر ماشین رو به گاء ندن!!!!!!!

ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن!!!!!!

و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات نکنن!!!!!!!


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: سه شنبه 1 فروردين 1391برچسب:, :: 14:50 :: توسط : sima
عواقب زن گرفتن یا نگرفتن در آخرت

 

 
عواقب زن گرفتن یا نگرفتن در آخرت سه نفر میمیرند و میرن اون دنیا خدا میخواد به حساب کتابشون برسه به جبرئیل میگه بگو بیبینم اینا تو اون دنیا چه کردندجبرئیل میگه این تو دنیا ازدواج کرده و خانواده تشکیل داده خدا میگه این بیچاره رو بفرست بهشت این دنیا واسش جهنم بودهدومی رو میگه: این تو دنیا مجرد بوده خدا میگه این فلان فلان شده رو بفرست جهنم این دنیا واسش بهشت بودهخدا میگه این سومیه چی؟میگه : ایشون یکبار ازدواج کرده زنش فوت کرده دوباره ازدواج کرده!!!!خدا میگه این بی شعورو بفرستید طویله چون یکبار راحتش کردم ولی اینقدر خره که دوباره زن گرفته

برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: سه شنبه 1 فروردين 1391برچسب:, :: 14:37 :: توسط : sima
فرق نيمرو دخترا و پسرا

دخترها :

۱.توی ماهیتابه روغن میریزن

۲.اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

۳.تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

۴.چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

پسرها :

۱.توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

۲.توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۳.ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

۴.توی ماهیتابه روغن میریزن

۵.توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

۶.یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

۷.چند تا فحش میدن

۸.دنبال کبریت میگردن

۹.با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره

۱۰.ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد)!

۱۱.ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

۱۲.تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

۱۳.چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

۱۴.میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

۱۵.تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

۱۶.روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

۱۷.تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

۱۸.دنبال نمکدون میگردن

۱۹.نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

۲۰.دنبال کیسه ی نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۲۱.نمکدون رو پر از نمک میکنن

۲۲.صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۳.نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

۲۴.بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

۲۵.چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

۲۶.توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

۲۷.با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

۲۸.صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۹.سریع برمیگردن توی آشپزخونه

۳۰.تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن

۳۱.ماهیتابه رو میندازن توی سینک

۳۲.دنبال ظرفهای مسی میگردن

۳۳.قابلمه ی مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

۳۴.چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

۳۵.یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن

۳۶.چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

۳۷.یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

۳۸.روی باقیمانده ی تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

۳۹.چند تا فحش میدن و بلند میشن

۴۰.نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

۴۱.قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن

۴۲.چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

۴۳.با یه پارچه ی تنظیف قابلمه رو برمیدارن

۴۴.پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

۴۵.نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: سه شنبه 1 فروردين 1391برچسب:, :: 14:35 :: توسط : sima
یه دختر نمونه باید اینجوری باشه

 
 
یک دختر نمونه باید اینجوری باشد (خنده دار)


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: سه شنبه 1 فروردين 1391برچسب:, :: 1:38 :: توسط : sima
پیغام گیر

 

 

پیغام گیر سعدی:

 

از آوای دل انگیز تو مستم

 

نباشم خانه و شرمنده هستم

 

به پیغام تو خواهم گفت پاسخ

 

فلک را گر فرصتی دادی به دستم

 
 

.....

 
 

پیغام گیر فردوسی :

 

نمی باشم امروز اندر سرای

 

که رسم ادب را بیارم به جای

 

به پیغامت ای دوست گویم جواب

 

چو فردا بر آید بلند آفتاب

......
 

پیغام گیر خیام:

 

این چرخ فلک عمر مرا داد به باد

 

ممنون توام که کرده ای از من یاد

 

رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش

 

آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد!

........
 

پیغام گیر منوچهری :

 

از شرم به رنگ باده باشد رویم

 

در خانه نباشم که سلامی گویم

 

بگذاری اگر پیغام پاسخ دهمت

 

زان پیش که همچو برف گردد رویم!

 ........
 

پیغام گیر مولانا :

 

بهر سماع از خانه ام رفتم برون.. رقصان شوم!

 

شوری برانگیزم به پا.. خندان شوم شادان شوم !

 

برگو به من پیغام خود..هم نمره و هم نام خود

 

فردا تو را پاسخ دهم..جان تو را قربان شوم!

.......
 

پیغام گیر بابا طاهر:

 

تلیفون کرده ای جانم فدایت!

 

الهی مو به قوربون صدایت!

 

چو از صحرا بیایم نازنینم

 

فرستم پاسخی از دل برایت !

........
 

پیغام گیر نیما :

 

چون صداهایی که می آید

 

شباهنگام از جنگل

 

از شغالی دور

 

گر شنیدی بوق

 

بر زبان آر آن سخن هایی که خواهی بشنوم

 

در فضایی عاری از تزویر

 

ندایت چون انعکاس صبح آزا کوه

 

پاسخی گیرد ز من از دره های یوش

........
 

پیغام گیر شاملو :

 

بر آبگینه ای از جیوه ء سکوت

 

سنگواره ای از دستان آدمیت

 

آتشی و چرخی که آفرید

 

تا کلید واژه ای از دور شنوا

 

در آن با من سخن بگو

 

که با همان جوابی گویم

 

تآنگاه که توانستن سرودی است

.......
 

پیغام گیر سایه :

 

ای صدا و سخن توست سرآغاز جهان

 

دل سپردن به پیامت چاره ساز انسان

 

گر مرا فرصت گفتی و شنودی باشد

 

به حقیقت با تو همراز شوم بی نیاز کتمان

 
.......
 

پیغام گیر فروغ :

 

نیستم ... نیستم ... اما می آیم ... می آیم ... می آیم ...

 

با بوته ها که چیده ام از بیشه های آن سوی دیوار می آیم ... می آیم ... می آیم ...

 

و آستانه پر از عشق می شود

 

و من در آستانه به آنها که پیغام گذاشته اند

 

سلامی دوباره خواهم داد .. 


 
 
 
 
 

نظر یادت نره عزیزم !

 


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: سه شنبه 1 فروردين 1391برچسب:, :: 1:21 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
اس م اس سال91

ای کاش که هر لحظه بهاری باشی


هر روز پر از امیدواری باشی


هر ۳۶۵ روز امسال


سرگرم شمردن هزاری باشی !
نوروز 91 مبارک


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: سه شنبه 1 فروردين 1391برچسب:, :: 1:18 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
حاجی اومدم

سلام به همه دوستای گلم. از تاخیر پیش امده خیلی متاسفم im sorry  راستی پیشاپیش عیدتان مبارک


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: یک شنبه 28 اسفند 1390برچسب:, :: 18:17 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
دخترها و ديدگاهشون از زندگي اجتماعي در سنين مختلف

سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم
سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي
سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن
سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث
سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن
سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست
سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم
سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط
سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه
سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن
سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه
سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کن ميخواد باشه ، باشه
سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله
سن 27 سالگي : آخيش
سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: شنبه 27 اسفند 1390برچسب:, :: 14:42 :: توسط : sima
کارهایی که خانم های نمی توانند بکنند....

- چيزي در مورد ماشين فهميدن ، البته به جز رنگش

2- درك مضمون اصلي يك فيلم هنري

3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگي كردن

4- بلند كردن چيزي

5- پرتاب كردن

6- پارك كردن

7- خواندن نقشه

8- دزدي كردن از بانك

9- آرام و ساكت جايي نشستن

10- بيليارد بازي كردن

11- پول شام رو حساب كردن

12- مشاجره كردن بدون داد كشيدن

13- مواخذه شدن بدون اينكه گريه كنن

14- رد شدن از جلوي مغازه كفش فروشي

15- نظر ندادن در مورد لباس يك غريبه

16- كمتر از بيست دقيقه داخل يك دستشويي بودن

17- دنده ماشين را با انگشت عوض كردن

18- راه انداختن درست يك ويدئو

19- تماشاي يك فيلم جنگي

20- انتخاب سريع يك فيلم

21- نديدن فيلم هندي

22- غيبت نكردن

23- فحش ناموسي دادن

24- نرقصيدن موقع شنيدن يك آهنگ شاد

25- آرايش نكردن

26- لاك نزدن

27- صحبت نكردن وقتي كه بايد ساكت باشن

28- سيگار برگ و يا چپق كشيدن

29- درك كردن شوهر وقتي اعصابش خورده

30- گريه كردن بدون آبريزش بيني

31- غذا پختن بدون تماشاي تلويزيون

32- تماشاي اخبار و خوندن روزنامه

33- نق نزدن

34- لگد زدن

35- از سن بيست و پنج سالگي رد شدن

36- اخ تف كردن

37- خواستگاري رفتن

38- موارد بالا رو قبول كردن …


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: شنبه 27 اسفند 1390برچسب:, :: 14:28 :: توسط : sima
سوالاتی که خانمها از آقايان می پرسند!



 >>> ۱- به چی فکر ميکنی؟
 جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتنی و متفکر و با شعور و زيبايی هستی و من چقدر خوشبختم که با تو زندگی ميکنم.“ ...
 البته اين جواب هيچ ربطی به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکی از موارد زير فکر مي کرده:
 الف) فوتبال
 ب) بسکتبال
 ج) چقدر تو چاقی!
 د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
 ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوری خرج کنم؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه میخواستم تو هم بدونی به جای فکر کردن ، درباره ش حرف مي زدم!“ ...

 >>> ۲- دوسم داری؟
 جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايی که محتاط ترند می تونن بگن: “بله عزيزم!“ ... و جوابهای اشتباه عبارتند از:
 الف) فکر کنم اينطور باشه!
 ب) اگه بگم بله ، احساس بهتری پيدا ميکنی؟
 ج) بستگی داره که منظورت از دوست داشتن چی باشه!
 د) مگه مهمه؟!
 ه) کی؟ ... من؟!

 >>> ۳- من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين! ... جوابهای اشتباه اينها هستند:
 الف) نمي تونم بگم چاقی... اما لاغر هم نيستی!
 ب) نسبت به چه کسی؟!
 ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!
 د) من چاقتر از تو هم ديدم!
 ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم به بيمه ات فکر ميکردم!

 >>> ۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اينجا مي تونه يه دوست قبلی يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه ء يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتری!“ ... جوابهاي غلط عبارتند از:
 الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگه ای خوشگله!
 ب) نمي دونم اينجور موارد رو چطوری می سنجند!
 ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتری داری!
 د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
 ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر ميکردم!

 >>> ۵- اگه من بميرم تو چيکار ميکنی؟
جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثۀ اجتناب ناپذير فقدان تو ، زندگی برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميونی که رد ميشه بندازم!“ ...
 اين سوال ، همونطور که توی گفتگوی زير می بينين ، ممکنه از سوالهای ديگه طوفانی تر باشه! ...
 زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار ميکنی؟
 مرد: عزيزم! چرا اين سوالو می پرسی؟ اين سوال منو نگران ميکنه!
 زن: آيا دوباره ازدواج ميکنی؟
 مرد: البته که نه عزيزم!
 زن: مگه دوست نداري متاهل باشی؟
 مرد: معلومه که دوست دارم!
 زن: پس چرا دوباره ازدواج نميکنی؟
 مرد: خیلی خب! ازدواج ميکنم!
 زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج ميکنی؟
 مرد: بله!
 زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توی همين خونه زندگی ميکنی؟
 مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
 زن (با ناراحتی): بهش اجازه ميدی لباسهای منو بپوشه؟
 مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
 زن (با سردی): واقعاً؟ لابد عکسهاي منو هم ميکنی و عکسهای اونو به ديوار ميزنی!
 مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستی مياد!
 زن (در حاليکه اين پا و اون پا ميکنه): پس اينطور... حتماً بهش اجازه ميدی با چوب گلف من هم بازی کنه!
 مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: شنبه 27 اسفند 1390برچسب:, :: 14:18 :: توسط : sima
چندتا از فرقای بین پسرا ودخترا

عکس دختر, دختر های ایرانی, مطالب طنز, دختر ایرانی

 

دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

 

*******


اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه، از خونه فرار می کنه. اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری می ده!

 

*******

 

یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی می کنه! اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو می کشه

 

*******

 

یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده می شه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو می کنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی می کنند و به سه تا نمی رسه مشکلاتشون!

 

*******

 

دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره

 

*******

 

دخترا می خوان سر پسرا کلا ه بزارن، اما در نهایت سر خودشون کلاه میره.

 

*******

 

نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و... هست

 

*******

 

دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت می کنن، اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف می کنن و خلاصه: در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره

 

*******

 

دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هست. ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله

 

*******

 

اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه، شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید! ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید

 

*******

 

دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

 

*******

 

اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمی زنه. اما پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن!

 

*******

 

یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه... اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت می کنه

 

*******

 

پسر ها می دونن جنبش فمنیسم چیه، واسه همین ازش متنفرن، ولی دختر ها نمی دونن جنبش فمنیسم چیه، واسه همین طرفدارشن

 

*******

 

اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه، پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه. ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر می کنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: شنبه 27 اسفند 1390برچسب:, :: 14:16 :: توسط : sima
شعر انتی دختر

یه سوییچ میگیرن کف دستاشون ... میگن ما بنز داریم جون اقاشون

یه گوشی میخرن بدون سیم کارت ... کشکی میگیرن در گوشاشون

ناخون میزارن ۳۰۰-۲۰۰متر ... همچین یه نمور قد باباشون

یه کیف میگیرن زیر بغلاشون ... بعد روش میزنن عکس رفقاشون

قرمز میکنن دور لباشون ... مشکی میکنن دور چشاشون

 

ای بابا خسته شدم ازبس که گفتم ... درمورد این افاده هاشون

 


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: جمعه 26 اسفند 1390برچسب:, :: 1:57 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
شباهت دخترا

يکي دخترا راست ميگن يکي پينوکيو

يکي دخترا مهربونن يکي خرس مهربون

يکي دخترا قشنگ راه ميرن يکي تنسي تاکسي 2

يکي موهاي دخترا قشنگه يکي آنشرلي

يکي خونه ي شما قشنگه يکي خونه ي مادر بزرگه

يکي دخترا سفيدن يکي سفيد برفي

يکي گوشهاي دخترا قشنگه يکي گوشهاي زي زي گولو

يکي دخترا خوشگلند يکي پلنگ صورتيصورتي

يکي دخترا زبلند يکي ملوان زبل

يکي دخترا قد بلندن يکي خاله ريزه

يکي من با دخترا خوبم يکي تام با جري

یه وقت ناراحت نشین ها دخی ها


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: جمعه 26 اسفند 1390برچسب:, :: 1:53 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
پپپپپ نننننننن پپپپپپپپپ

می گه امتحانِ چی داری؟ میگم وصایا، می پرسه وصایای امام؟

پـَـ نه پَــ، وصایای الیزابت تیلور!


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: پنج شنبه 25 اسفند 1390برچسب:, :: 19:45 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
ازطرف یکی از دوستام

چند وقت پیش یکی از دخترا برام یه اس ام اس فرستاد با این مضمون
اس ام اس این بود :
خیلی بی معرفتی ، خیلی نامردی ، خیلی بی معرفتی ، خیلی بی جنبه هستی ، آخه نامرد باید از رو چی توز بفهمم موتور خریدی ؟!!!!!
منم بر اساس تجربه قبلی و تذکری که دوستان بهم داده بودن تصمیم گرفتن این سری قاطعانه تلافی کنم برای همین هم من هم براش یه اس ام اس فرستادم که :
پنج روش آدم شدن 1...2...3...4...5...بی خود نگرد تو آدم بشو نیستی
دختره هم که نمی خواست کم بیاره یه اس ام اس فرستاد که :
خیلی ببخشید..شرمنده مثل اینکه موقع بدی مزاحم شدم..فقط می خواستم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی؟!!!


منم که دیدم نه بابا طرف روش کم نمی شه دوباره یه اس ام اس فرستادم با این متن :
به جای آب دوست داشتم جیگرتو بخورم
ولی حیف باید تا عید قربان سال دیگه صبر کنم!
اونم نامردی نکرد دوباره فرستاد که :
اسمت رو گذاشتم گل، گفتم پژمرده می شی.
اسمت رو گذاشتم خورشید، گفتم غروب می کنی.
اسمت رو گذاشتم خر، تا لااقل بارم رو ببری!!!
منم که تازه موتورم گرم شده بود اومدم اس ام اس بعدی رو بفرستم که یهو دیدم همین دختره داره زنگ می زنه دستپاچه جواب دادم بله!یهو دیدم یه صدای کلفت نخراشیده ای بدون هیچ مقدمه ای شروع کرد به بد و بیراه گفتن که فلان فلان شده تو مگه خواهر مادر نداری می خوای جیگر دختر مردم رو بخوری می دم چوب تو .... بعدم شروع کرد به تهدید که بیا فلان جا کارت دارم !!! اگه .... داری بیا اگه نیای خودم شمارت رو دارم آدرست رو گیر میارم میام اونجا ....
خلاصه خیلی گیر داده بود که من یه جا باهاش قرار بذارم برم پیشیش ! منم هر چی معذرت خواهی و اشتباه شده و از این جور حرفا فایده نداشت نمی دونستم برادرشه یا پدرش ولی هر کی بود صدای دلخراشی داشت خلاصه بعد چند دقیقه ارائه انواع فحشهای رکیک تلفن رو قطع کرد خلاصه صبح روز بعد دوباره شماره دختره زنگ زد با خودم گفتم این دفعه اگه راه داده معذرت خواهی وگرنه دیگه خدا رحم کنه خلاصه گوشی رو جواب دادم دیدم خود دختره بود و کلی معذرت خواهی و بعدم رک و راست گفت که دیروز منتظر دوست پسرش بوده می خواسته تا اون نیومده یکم وقت کشی کنه دیده کی بهتر از ما !!! بعدم که اون پسره سر می رسه! البته گفت که یه جور سر و ته قضیه رو هم آورده !
بله !به قول یکی از دوستان مثل اینکه این دختر خانم ما رو زاپاس می خواسته !


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: پنج شنبه 25 اسفند 1390برچسب:, :: 19:40 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
معمای ریسمان

آیا میتوانید بدونه بریدن طناب با باز کردن گره ها این دو زندانی را آزاد کنید ؟؟







لطفا اول فکر کنید بعد نظر بدید و در آخر وارد ادامه مطلب زیر بشید
تا جواب ببینید .


برچسب‌ها: <-TagName->


ادامه مطلب...


ارسال شده در: پنج شنبه 25 اسفند 1390برچسب:, :: 18:51 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
تفاوت های بین مردان و زنان

آینده:

یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مردتا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.

 

موفقیت:

یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.

 

ازدواج:

یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.

 

روابط:

اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان "همه مردها نادانند" می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. 6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: "فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده." نام این کار تماس تلفنی "ازت متنفرم/عاشقتم" است که 99 درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند.

 

بلوغ:

زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.

 

فیلم کمدی:

فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.

 

دست خط:

مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.

 

حمام:

یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.

 

خواروبار:

یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسه می خرد.

 

بیرون رفتن:

وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی برای بیرون رفتن حاظر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاظر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.

 

گربه:

زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.

 

آینه:

مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان...

 

تلفن:

مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.

 

آدرس یابی:

وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم."

 

پذیرش اشتباه:

زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.

 

فرزند:

یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.

 

لباس شیک پوشیدن:

یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.

 

شستن لباسها:

زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.

 

عروسی:

هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میکنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی."

 

اسباب بازی:

دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.

 

گل و گیاه:

یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.

 

سبیل:

بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.

 

اسامی مستعار:

اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

 

پرداخت صورتحساب میز:

وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.

 

پول:

یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن 1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.

 

بگو مگوها:

حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود.


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: پنج شنبه 25 اسفند 1390برچسب:, :: 14:56 :: توسط : broken
مردن یکی از دوستای گرم ...ابرام گرو تقی پ.....

این دوست ما داشته میرفته مسافرت دیشب ساعت11 شب بود که خبر مرگش را به گوش مان رساندن این عزیز که سرش خیلی طاس بوده دیگه نمیدونم چطور شده رفته زیر تریلر از بزرگا این رفیق ما خیلی ادم شوخی بود ولی وخیلی هم ادم بزرگی بود مهندسی فناوری دیگه نمیدونم اخرش چی بود مدرکش خیلی بالا بود برای سلامتی و شادی روح این مرحوم طاس هر نفر 2 نظر بدهد ...   از طرف دوستان اقای طاس..


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: سه شنبه 23 اسفند 1390برچسب:, :: 9:5 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
چهارشنبه شیرینی خودم

واسه چهارشنبه سوری خیلی چیزا اماده کردم میخوام اگه بشه دنیا که هیچی کره ی زمین رو به اتیش بکشم و میخوام تموم این دخترای خیلی ...... با بنزین و نارنجک پاره پوره کنم


برچسب‌ها: <-TagName->


ارسال شده در: دو شنبه 22 اسفند 1390برچسب:, :: 20:39 :: توسط : حاجی(مدیر وبلاگ)
درباره وبلاگ
سلام دوستان به وبلاگ خودتون خوش اومدین ........عاشق پرسپولیسم و همیشه پرسپولیس سرور اس اس هس......نظر یادتون نره لطفا ....مشکلی چیزی بود در خدمت هستیم.......
پیوندهای روزانه
پيوندها

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان کل کل بیا تو و آدرس.haje.loxblog.com لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.







نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

خبرنامه وب سایت:





آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 1
بازدید دیروز : 1
بازدید هفته : 36
بازدید ماه : 572
بازدید کل : 375165
تعداد مطالب : 315
تعداد نظرات : 602
تعداد آنلاین : 1

كد موسيقي براي وبلاگ



 
 

قالب رنگارنگ